Silvestre Mendes

Perder um Amigo

2011-08-17T13:01:00.005-03:00

Hoje é um daqueles dias que gostaria de sumir! Não queria sentir nada e tão pouco não quero dormir e me anestesiar com o sono. Só queria sumir e parar de sentir o que não consigo explicar. Pode parecer loucura voltar ao blog e com um desejo tão "estranho" quanto esse, sei disso. Mas quando criei esse espaço, toda a ideia era colocar nas palavras o que venho sentindo ou a dificuldade que tenho em dizer ou entender o que sinto. Hoje é um daqueles dias que não consigo explicar a sensação que carrego no peito.

Ontem eu perdi. Na verdade, ontem, todos nós perdemos. Todos os amigos de Master Class perderam um amigo. É muito louco escrever sobre isso. Não consigo aceitar, não consigo entender, não consigo acreditar! E isso vai bem mais além do que minha dificuldade particular em lidar com despedidas e morte.

Eventualmente todos nós iremos morrer. Sei disso! Só não existe maneira fácil de entender a morte que não é anunciada. A morte que chega sem pedir, sem ser anunciada. Obvio que acidentes acontecem todos os dias. Pessoas que estão enfermas, no hospital, morrem em decorrencia de sua doença. E a morte que chega sem nenhum sinal? A morte que vem sem a violência de um acidente ou a anunciação de uma doença?! Posso considerar um tipo de morte "afortunada", já que não existe um sofrimento anunciado para quem parte. Mas não deixo de pensar o quanto é injusta. O quanto é cruel perder alguém.

Como um ser humano normal, claro que a morte já atingiu pessoas próximas e queridas. Aos dois anos perdi meu pai. Depois disso, só um tio distante e um primo. Até que minha avó se foi. Posso dizer que essa sim foi a que mais senti. Existe todo um momento em que guardo na lembrança de todo aquele dia/noite. Mas idosos, eventualmente, vão partir. Sinto saudade, falta, mas não tinha o que ser feito.

Ontem perdi um amigo que dividia alguns sonhos parecidos com os meus. Dentre tantas pessoas, que participaram da Master, com toda certeza, foi dele, Rogério Sabath, que mais ouvi histórias e planos. Ele queria tanto, mas tanto acontecer na carreira de roteirista. Existia uma urgência pessoal nisso. Hoje é claro que posso concluir que talvez ele soubesse do pouco tempo que teria... Mas será que a pessoa sabe?!

Não estou reflexivo por pensar nos meus planos, nas coisas em que quero trabalhar, conhecer e aprender. Não sou egoísta a esse ponto. O que sinto é revolta. Sim, estou revoltado! Como um homem tão bacana, tão gente boa não teve a chance de realizar o que tanto queria? Isso não é justo. Essa revolta crescente é o que me faz querer sumir. Querer parar de sentir e não pensar...

Dia 3

2011-01-03T22:53:00.003-02:00

Dei aquela desanimada. A falta de dinheiro faz isso com a gente, né? Então, hoje fui vítima dessa desanimada econômica que ataca a gente sem pedir permissão. Acho que em determinados momentos deveríamos ser proibidos de pensar. Às vezes isso pode ajudar com que a tristeza chegue. No meu caso, por exemplo, tenho pensado e repensado em mil cenários diferentes para minha vida e queria muito entender como cheguei até esse aqui. Não quero me martirizar do que tenho e nem de quem sou. Também não quero falar sobre os meus desejos e minhas vontades que parecem sonho. Hoje queria só um colo amigo. Sabe aquele colo onde não se precisa dizer nada? Queria deitar, receber afago e me preparar para o próximo dia e ir à luta!

Todo mundo tem problemas, mas o maior deles, nos dias de hoje é ser ouvido. Ninguém ouve ninguém. Todo mundo tem um problema, um causo, algo que precisa urgentemente dividir com o mundo ou com outra pessoa. Mas aí ninguém tem tempo pra ninguém e isso é triste e faz com que uma competição com a pior história ou maior tristeza seja travada.

Todos querem uma tragédia, uma dor pra contar. E vamos ser honestos que isso cansa pra caramba! Quero alegrias, amores vividos e aqueles que desenterramos só nos porres de vinho. Quero conversas ao pé do ouvido, papos no bar, no meio fio e os PTS que damos em algumas festas. - sim. Eu dou PT em porta de festas... Algumas vezes, dentro delas -.

Eu quero MUDAR!

Em busca da série perdida.

2011-01-02T23:28:00.006-02:00

Hoje eu estou tão saudosista. Pode ser esse clima de inicio de ano que da esse clima de recomeço, né? Acho que todo mundo tem essa fase. Bem, definitivamente eu tenho. Por exemplo, decidi terminar algumas séries que não fui adiante. E algumas vezes, para ir adiante temos que voltar um pouco. Clichê essa frase, mas me permito! Estou na primeira temporada, de novo, de Queer as folk. Vi essa série a primeira vez quando tinha 15 anos. Era a versão inglesa e nunca imaginei que um ano depois pudesse ser produzida uma versão americana, a que estou assistindo/reassistindo agora.

Queer as folk me chocou. Não por ver dois homens se beijando, mas por ver uma série onde isso era normal e os temas mais clichês do mundo, também se faziam presente. Pode parecer idiotice agora, mas quando se tem 15 anos, o mundo é mais enigmático do que pode parecer hoje, aos vinte e cinco. Ver uma série sobre um mundo que não se conhece - mas é louco por conhecer - é sedutor e isso QAF foi e continua sendo. Você pode imaginar que todos os personagens não existem ou são só caricaturas gays dos existentes... E isso é verdade até a página dois, já que depois de conviver com esses tipos clichês ao vivo, podemos concluir que toda realidade na TV, será sempre caricata.

Para você ter uma ideia, resumidamente os personagens são: Brian é o Gay sedutor e sexy; Michael é o amigo bonzinho apaixonado pelo amigo Gay sedutor... Até aqui o clichê poderia morar só na parte apaixonado pelo amigo. Dawson tinha Joey, você lembra? Toda história praticamente tem e isso sempre rende. Emmet é o afeminado divertido; Ted é o amigo de bom coração e Justin é o que perde a virgindade com o amigo gay sedutor e se apaixona. Essas pessoas existem na vida real. Podem não conviver no mesmo grupo de amigos, mas eles estão aí, espalhados e as relações que vão se formando nas duas primeiras temporadas da série, também. Sim, duas primeiras temporadas. Assisti ao todo só duas temporadas completas da série e ela teve cinco. Faltam três e em busca dessas temporadas estou revendo a série.

Queer As Folk foi um colo amigo quando precisei e não tinha. Acredito que mesmo depois de 10 anos do espisódio piloto exibido, pra sempre, essa será uma série atual. Recomendo para todas as pessoas que são curiosas sobre o mundo gay masculino. Podem ter certeza que vocês vão torcer pelo Michael, Odiar o Brian, ter raiva do Justin, ficar com pena do Emmet, amar o romance do Teddy e querer que dê certo. Mas no final todos esses sentimentos vão trocar de personagem. Afinal, é uma série sobre pessoas. E tudo muda muito rápido, assim como a vida.

Pronto! Essa é minha dica de série para vocês: Queer As Folk!

Hoje é o primeiro dia...

2011-01-01T23:30:00.003-02:00

Hoje é dia primeiro. Como sempre, começamos com planos. O meu singelo plano é escrever. Conseguir vir aqui mais vezes. Escrever o que sinto e mostrar o valor que esse espaço tem pra mim.

Hoje, dia primeiro de janeiro de dois mil e onze, estou aqui escrevendo e desejando uma unica coisa: Continuar escrevendo. Escrever SEMPRE! Sou um escritor que não escreve... Pode parecer engraçado, mas é a pura verdade. Em alguns momentos eu não consigo escrever. Tudo bem que algumas vezes, minha profissão não importa tanto quanto as palavras, quanto o que escrevo e o que quer ser dito. Me sinto um mero instrumento de alguém, de uma energia que quer escrever. Antes que você pense que estou falando de psicografia, possessão ou qualquer outro tema do gênero, pode ficar tranquilo. O que estou tentando me justificar é do tesão que tenho por aquilo que não faço.

Hoje decidi fugir dos planos ousados de ano novo. Se tiver como desejar só uma coisa, com toda certeza será escrever e só. Não quero pensar em dietas, pessoas, amores, dinheiro... Mas não querer pensar tem o efeito totalmente contrário. Acabo pensando e repensando a cada segundo em tudo o que listei.

Escrever, escrever e escrever. Só nisso que quero pensar.

Qual foi a música?

2010-12-17T01:56:00.003-02:00

Alguém me explica como não fiz um diário de bordo desse ano? Como não registrei aqui, ou em outro lugar, os momentos que passei com meus amigos e sozinho? Como vou permitir perder na vida os segundos engraçados, dramáticos ou alcoólicos? Os minutos de alegria total ou as horas de entretenimento? Como não vou guardar 2010 e seus longos meses e curtos dias?

Nesse momento gostaria de escutar uma compilação de todas as músicas que ouvi durante o ano e relembrar todas que foram minhas favoritas. Sei que além de Caetano, que figura anualmente todas as minhas listas de músicas, Catra e Valeska também fariam parte. Mas tudo isso não importa de nada. Não vou ter todos os outros meses e todas as outras músicas tocadas.

Mas já foi e não tenho tempo de me lamentar. 2011 já tá chegando e sem pedir espaço. Como todos, faço mil planos. Infelizmente não foi dessa vez que aprendi cozinhar. Mas conheci um pouco de SP. Acho que São Paulo vai se tornando um capítulo à parte na minha história. É uma cidade de mistérios e que pede para ser desvendada...

Segunda chance?

2010-07-16T04:49:00.003-03:00

Estou mudando. É o normal da vida, né? É o que se espera de todo mundo. Mudar, sempre mudar. Mas é uma mudança silenciosa que estou passando, sabe?As coisas começam a ficar diferentes. Não. Até o momento não quero fazer nenhuma mudança radical. Tenho novos pensamentos e encaro certas coisas que estão acontecendo, de uma maneira mais leve e bem diferente de como fazia antes... Não sei ao certo até onde essa mudança está acontecendo, mas é fato que ela está. Acho que quando se amadurece ou se evolui, no que precisava, o passado decide voltar. Sim, outra novidade é que de certa forma o passado voltou. Não decidi ainda se fico triste ou feliz. Claro que é bom ter uma segunda chance, mas não sei até aonde terei essa chance. Engraçado que o passando, quando volta, não encontra quem ele deixou. No meu caso, esse passado, está encontrando um Silvestre bem diferente. E vamos ser honestos? Não sei até onde isso é legal. Sonhamos com a chance de ter uma segunda oportunidade de mudar uma decisão errada. Todo mundo quer mudar o passado e isso é um fato! Mas será que ter essa chance é legal? Se não aconteceu lá, quando queria que tivesse acontecido, vou querer agora? Qual o sentido disso? Obvio que esses questionamentos só estão acontecendo porque o passado "voltou". Será que vou me arrepender de alguma decisão que tomar? Errar uma vez, na primeira vez, é normal... E na segunda?

Só Sete meses...E The End

2010-05-23T20:44:00.005-03:00

Sabe quando você começa a notar que sua vida está uma bagunça completa? Pois é. Essa foi a ficha que caiu hoje. Melhor dizendo, essa foi a ficha que caiu tem uns minutos. Preciso de novos objetivos. E preciso pra ontem! Não, não estou abandonando os meus planos antigos, mas eles não dependem só de mim agora. Cada coisa tem seu tempo e preciso deixar que outras pessoas façam o que deve ser feito. O que depende só de mim já fiz. Caminhei até aqui, plantei e também colhi. Quero e preciso de novos obstáculos para driblar.

Fico confuso só de pensar que esse ano está indo para o espaço. Não, não estou brincando. Já parou para pensar que temos daqui a pouco a copa do mundo e as eleições? E depois? Bem, depois vem o natal e a no novo. Sete meses e o ano se vai. Sete meses, vocês tem noção do quanto esse tempo é curto? Nem eu tenho. Só sei que passa rápido e se não traçar planos para os proximos meses, esses também irão feito água pelo ralo.

Não sei o que farei. Na verdade, minha primeira mudança foi o retorno ao blog. Sei que ensaiei esse retorno umas duas mil vezes, mas dessa vez é diferente, dessa vez é pra valer! Quero ter esse espaço para desabafar e jogar minhas ideias no mundo. Já que nasci, já que estou aqui, vamos refletir, não é mesmo?

Rio 40 graus

2010-01-02T22:36:00.002-02:00

Morar no Rio de janeiro é uma benção sem fim. Moro em uma das cidades mais lindas do mundo. Tenho praia perto, paisagens cinematográficas estão por todos os lados. É incrível como se nota a mão de Deus em alguns lugares que visitamos.

Hoje foi um dia de praia. Abstrai que era sábado e me deparei com uma praia cheia, mas que não estava desagradável. Tudo bem que no final da tarde a praia costuma esvaziar, mas não estava lá esse vazio que esperava. O bom de sair para esses lugares, onde a natureza, que ainda existe, se faz presente e embeleza cada ponto é os olhares dos turistas que demonstram que estão vendo algo inédito. É uma grandiosidade que já estamos acostumados e acaba sendo muito natural...

Ainda na praia fiz novos planos para esse ano. Reforcei o da viagem e agora entrou a vontade de aprender uma nova língua... A cada dia que passa gosto mais de 2010. Esse ano chegou sem pedir e já está fazendo muitas mudanças e trazendo a vontade de mudar o que é mais animador ainda.

Espero que hoje ainda aconteça mais uma parada obrigatória na vida de todo carioca: Lapa. Caso aconteça, amanhã conto como foi.

Resolução de um novo ano.

2010-01-01T22:49:00.005-02:00

2010 chegou e já estamos começando! Todo mundo faz uma lista de promeças para o novo ano. Não vou dizer que sou diferente da grande maioria das pessoas, mas costumo ir aos poucos nessa onda de desejos, metas e pedidos. Por exemplo, quero muito voltar à Buenos Aires. Sei que vou precisar juntar uma grana e programar muito bem essa viagem, mas é um plano já traçado para esse ano. Conhecer a night de São Paulo é outra meta que tenho para esse ano que se incia. Pretendo conhecer um lugar que, segundo um amigo que já esteve por lá, é místico: Som Tomé das letras. Esse será o próximo porto que pretendo visitar e, quem sabe, entrar em contato com uma energia nova interior.

Viajar. To achando que é essa a palavra que pretendo deixar reinar nesse ano. Acredito que conhecer novos lugares é do que preciso. Novos lugares e pessoas também. O novo é sempre bom e bem vindo.

Fiz amigos novos no ano passado e vi o quanto é bom aprender com esses amigos. Como existe o novo para se conhecer e muitas vezes, se não fosse pelo acaso ou pelas pessoas que conhecemos por culpa do destino, nunca saberíamos...

Além dos planos de viagens, é claro que tenho planos pessoais. Mas está muito cedo para fazer qualquer previsão sobre isso. Muito ainda está por vir e se decidir.

Humores ácidos

2009-11-19T02:47:00.002-02:00

Hoje eu acordei bem. Tenho acordado bem quase todos os dias nos últimos meses. Hoje não foi diferente. Acordei, tomei meu café costumeiro, entrei na internet e comecei minha jornada; Li um pouco de notícias, soube de fofocas de amigos, apoiei uma decisão de uma amiga que precisava ser tomada e fiz o mais do mesmo. Mas em algum momento, algum ponto que não consigo achar de onde foi que saí, comecei a me sentir triste. Não, não quero falar de tristeza e nem sei bem se foi tristeza o que senti. Fiquei, na verdade, com uma raiva latente, uma raiva interior. Não sei qual foi o motivo da minha raiva e nem o que me fez pensar em escrever sobre isso. Acredito que talvez seja a necessidade de falar para que o sentimento passe.

Me sinto, algumas vezes, impotente diante da vida. Sei a profissão que quero seguir, os amigos que tenho e que gostaria de fazer. Sei o bairro onde quero morar, as viagens que pretendo e quero fazer... Tenho meu mapa dos desejos traçados. Esse mapa, ao mesmo tempo que me da paz, transmite o medo: Será que vou conseguir realizar tudo o que quero? Será que tudo o que quero é o que devo realizar? Me pergunto isso. Tenho medo de estar tomando um rumo da ilusão, mas ao mesmo tempo, não me vejo não fazendo esse percurso.

A dúvida existe? Existe e se faz presente a cada espera. Esperar não é ruim, não deveria ser...Mas é. É horrível ter que esperar, quando o que realmente se quer é agir. É ter uma atitude diante da vida, diante do mundo, diante de tudo.

Queria falar outras coisas, despejar vários pensamentos, mas acho melhor e por hora, deixar todas as dúvidas, nenhuma certeza e milhares de perguntas quietas. Amanhã começo a tentar decifrar todas. Quem sabe essa não é a noite, a primeira noite, que preciso para iniciar o meu caminho?

A "velha" novidade

2009-11-18T05:11:00.002-02:00

Andei fora desse blog por meses. Mas, por incrível que possa parecer, todos os dias eu pensava nesse espaço. Pensei em vários posts, pensamentos que gostaria de dividir, momentos que precisava escrever e até os roteiros que, através desse blog, consegui pensar.

Sei que muita coisa aconteceu desde que escrevi aqui meu último post. Fiz amigos, me distanciei de alguns velhos conhecidos, me reaproximei de outros e, no momento, estou conhecendo novos. Tentei, como muitos sabem, participar da master class do Aguinaldo Silva e como, também postei por aqui, não consegui. Não consegui para esse ano de 2009 que até já se vai, mas consegui para o próximo ano; 2010, que vem com força total. Mesmo assim, todos os dias me pergunto qual erro que cometi ao escrever a minha cena de Tieta. Chego a ser cruel comigo, já deveria ter superado isso, eu sei. Mas é algo que não pára de martelar, vez ou outra, na minha cabeça. Penso também que foi melhor não ter passado para primeira turma, afinal, tive como aprender novos meios de escrever e novas técnicas, mas vai explicar isso ao meu ego ferido e minha confusa cabeça de roteirista.

Outra novidade, ou melhor, uma novidade é que viajei nesse tempo que estive fora. Fui para Recife e ainda com meu novo amigo Leandro. Engraçado colocar no patamar de novo amigo. Sabe aquelas pessoas que conhecemos tem pouco tempo, mas o nível de intimidade aparenta ser de séculos? Só me toquei que conhecia o Lê tinha apenas dois meses, quando fui indagado sobre isso. É tão natural ser amigo dele, tão natural que não parece uma amizade nova ou uma nova amizade. Somos amigos e ponto. Isso justifica.

Nos últimos tempos também venho pensando muito em mim e como venho me comportando diante das coisas que quero. Sou aquele que espera ser merecedor do meu objeto de desejo e não o que deseja, vai atrás e consegue aquilo que quer. Na verdade eu era assim. Do meu aniversário pra cá eu decidi mudar o jogo. Quero algo? Quero! Então vou até o que quero e conquisto. Existem duas opções: Conseguir ou não e isso só saberei quando tenta.

Existem outros pensamentos e outras novidades, mas isso eu deixo para um próximo momento. Hoje eu fico por aqui, mas com os pensamentos borbulhando e dúvidas crescendo e a vontade de escrever se multiplicando.

E o que sinto?

2009-05-04T02:20:00.002-03:00

A semana começou com um choque. Abril foi embora e o mês de maio já começou "bombando". Fiquei triste, feliz, recebi colo, carinho... Dei colo, carinho...Hoje sou eu que preciso me dar um colo e um carinho. A parte mais complicada de ficar triste é que não adianta o motivo ou o que possam dizer para que você melhore, só o tempo é capaz de ajudar.

Tenho um problema de "eu comigo mesmo". Não consigo me achar bonito, me sentir o ultimo trakinas do pacote. Me sinto, na verdade, como sendo o cara que comeu tanto trakinas que engordou muito por isso. Sou o gordo de óculos, o chato sem assunto. Não adianta ouvir o quanto sou legal, bonito, charmoso e só eu que não reparo nisso. Eu e a grande maioria das pessoas com quem já tentei me relacionar pensaram o mesmo que eu.

Admito que estar desse jeito é horrível. Devemos gostar de como somos. Por exemplo, eu não me atraio por alguém seguindo um padrão de beleza ou fisico. Sendo muito honesto? Ignoro o padrão de beleza e me interesso pela pessoa em si. Levo algumas broncas de amigos por isso. Não gosto e nem penso em julgar uma pessoa pelo corpo, pelo rosto, pela pele... Todos nós somos um quadro, um conjuto de qualidades, defeitos e interesses e isso acaba atraindo a atenção de outras pessoas ou não. Queria saber a origem da dor e poder ir direto nela e acabar de vez com ela. Esse tipo de dor, infelizmente, está ligada aos fatores mais malucos que eu possa lembrar em citar: pessoas, lugares, roupas, comida, espelho, eu mesmo e confiança.

Confiança é a palavra de ouro no momento. Será que quem eu confio merece minha confiança? Eu confio, tu confias, ele confia, nós... Confiança é tão amplo é tão óbvio. Se confio em alguém é porque acredito que conheço a pessoa e ela é merecedora de minha confiança. E se a confiança falha, a razão falha o feeling falha? Nós nos fudemos. A vida é assim...feita de ciclos, ciclos que não sabemos, às vezes, onde começa, mas percebemos o exato momento que termina.

Sei que no momento eu quero/preciso de colo. Preciso que me escutem, que falem, que não falem nada, mas que no olhar tudo seja dito. Preciso sentir que o que as palavras não podem nomear tem mais força. Preciso só não me sentir só, quando sei que existem pessoas que amo ao meu lado. Maio começou me ensinando que as aparencias enganam, mas até aonde uma aparência pode enganar? Em alguns casos anos ou meses. Em outros não dura dias. No final, a batalha continua entre o que acho bonito em mim e o que de fato é.

Esse momento verdade começou por isso. Admiti meu medo, o problema que tenho com minha imagem e como me sinto. E dizer como se sente não é nada fácil. Só quero dormir, acordar e deixar essa tristeza pra lá.

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Aprendendo com o NÃO

2009-04-28T16:48:00.002-03:00

O pior de não conseguir o que se deseja é que todo mundo diz para você não desistir. Não, não vou desistir, não vou deixar de ser roteirista, autor de novelas, pelo fato de ter sido reprovado em um concurso de uma única cena. Gostaria que todo mundo entendesse que minha tristeza se deve ao fato de ter voltando ao final da fila. Pela primeira vez, em muito tempo, estava vendo a minha vida andar, me vendo caminhar e, na minha pequena ignorância, achava que as coisas, de fato, estavam para começar a acontecer na minha vida. Não passei e me sinto um lixo. Parece pesado ou exagerado da minha parte, mas é assim que me sinto: Um lixo! Algumas pessoas dizem que é para me alegrar, afinal, passei pela peneira de 1136 e fui para a lista dos 48. Acho gratificante ter ficado em uma pequena lista de 48 pessoas, onde só 46 disputaram. Só que isso não me alegra em nada. Se de fato fosse bom, como realmente acreditava que eu era, meu nome estaria nesse momento entre os 14 selecionados ou, no mínimo entre os 14 em stand-by. Não fui bom nem para ficar na lista de espera e é isso que me deixa triste e com a sensação de ser um lixo, que escrevi a cima. Não é fácil levar um não. Já venho levando tem uns quatro anos, mas esse é um NÃO pesado de se ouvir. É um NÃO que me desmotivou e continua desmotivando... Sei que sou tinhoso e disso vou fazer uma lição, levantar, me erguer e seguir em frente.

Queria entender o motivo que leva a vida ser tão filha da puta comigo. Ela não bate e assopra, a vida me da porradas certeiras. Um direto de esquerda, vou no chão e quando vou levantando levo uma rasteira. Nesse momento que vou me fortalecer, isso eu sei, só tenho medo do que essa fortaleza pode fazer comigo. Sou um tipo de cara que gosta de ser humano, ter os sentimentos que tenho, ir com amor pelos outros. A vida só ta me tirando o sentimento e deixando amargura no lugar. Tenho medo de que esteja virando o cara que sempre quis evitar. Eu, Silvestre, sempre evitei que as circunstâncias ou a vida fizessem algo comigo, agora vejo que não adianta correr ou tentar evitar. A vida, quando ela quer, ela modifica as pessoas e pode acabar tirando a pureza que existe no sonho de cada um e dar doses de realidade, que não é nada confortável.

Espero que o Silvestre, triste e amargurado de hoje, seja feliz e alegre amanhã. Nada garante que isso vá mesmo acontecer, mas enquanto não acontece, nada como um dia após o outro, com um bela e confortável noite no meio.

O medo da felicidade

2009-04-21T02:55:00.002-03:00

Estou em um momento raro da minha vida. A felicidade, de todas as formas, anda me visitando. Nunca estive tão pleno como agora. E o medo esta sendo meu companheiro mais fiel. A felicidade mora onde o medo se instala... Como é que pode? Em um momento onde a felicidade reina, o medo acha portas e espaços para entrar. Acho que o meu maior é de ser feliz e descobrir que muitos fantasmas que existiam e me pertubavam, foram mortos ou esquecidos pelo tempo. Os fantasmas que criamos ou alimentamos não duram para sempre. Nós não vamos viver para sempre, mas nossas realizações vão. Uma guerra, mesmo que seja interna, quando vencida, permanece para todo sempre.

Estou entrando em um dos momentos que podem marcar a minha vida, minha mudança radical. O medo está, claro, sendo meu companheiro. O desconhecido me espera, mas antes de mencionar só o desconhecido, existe o fator conhecido: "MEUS DESEJOS". Aprendi que "Quando os deuses querem nos castigar eles realizam nossos desejos..." Estou começando a acreditar nisso. Alguns de meus desehos estão virando realidade e, cada um, trás um desafio para ser superado, um medo novo para ser vencido e uma coragem que não conhecia. Quero enfrentar todos os meus medos, todos os meus pavores de vida. O único problema é que não sei como enfrentar e nem sei se estou pronto para enfrentar...

Sentimentos?

2009-04-09T04:14:00.002-03:00

Tenho me sentido feliz. Fazia muito tempo que não me sentia feliz desse jeito. Sabe quando é uma felicidade sem explicação? Ela começa e explode no peito. Uma felicidade contida...
A tristeza sempre nós pega de um jeito que não da pra evitar. Ficamos tristes e logo sabemos o peso que isso tem. Todos reparam quando o olhar é perdido, sem muitos sentimentos, sem brilho... sem vida. A tristeza tem um peso que ela sozinha carrega e leva quem sente o mesmo. A tristza não alimenta tudo na vida do ser humano. Sabemos o que a tristeza faz, tentamos desvendas o que a felicidade provoca e, quando achamos que esses dois sentimentos são suficientes, existe o "efeito" surpresa! Muito desse efeito vem da vida, de momentos em que não esperamos nada de concreto e acabamos tendo um abismo de possibilidades. As surpresas que tive, no momento não tenho como avaliar se são positivas ou se são negativas. Surpresas são surpresas e, até por isso, Não tenho como avaliar se são positivas ou se elas ainda serão positivas... O que o momento pede é para esperar. (Coisa que mais odeio no mundo). O bom de esperar é que observamos e pensamos. Geralmente o outro vem na nossa mente, mas comigo é diferente. Estou pensando é em mim. No meu desejo, no que defendo com unhas e dentes e digo que é meu e pronto. Sou um tolo por fazer esse tipo de "pirraça" com a vida. Sei que o que é para ser meu está reservado e irei receber. O problema, todo o problema começa aí: Quando irei receber o que mereço? Não faço julgamento de valores e nem de merecimento, mas uma análise de vontade.

Nada cai do céu e isso eu descobri tem um tempo. Levando isso como um carro chefe, decidi focar no que gosto e estou escrevendo, tendo aulas e apanhando, do que pensei "dominar". É um choque quando acontece, mas ao mesmo tempo da um senso de realidade. Estou errando, escrevendo até de uma forma limitada ou sem tanto tempero, mas estou escrevendo. Tenho encontrado dificuldades onde acreditava dominar. Mas também o que poderia dominar? Meu segundo curso de roteiro e toda a bagagem que tenho vem de roteiros de veteranos... Rola uma adaptação, mas nada forçado. Tudo está acontecendo aos poucos...Aos poucos vejo que todos podem ser bons, mas que para conseguir destaque tem que ralar e muito. Se me perguntarem se não me sinto decepcionado e a resposta fosse não, pode ter certeza que seria mentira. Fico triste por não ser como pensei que era ou por ter que cair na real e ver que "meu dom" de ser um bom observador não me serviu de nada...

Sem deprê. Ninguém é perfeito. Errando que se aprende e, nesse caminho já estou sabendo percorrer. Mestres existem vários, mas nós é que somos mestres de nós mesmos...Agora a filosofia é barata. Sono chegou e está me levando. Amanhã eu volto e, quem sabe, com algo concreto?

E aí? Como é que a gente faz?

2009-03-27T01:18:00.008-03:00

A vida surpreende. Não sei qual será a surpresa que me espera amanhã ou qual é o começo, dessa surpresa de amanhã. Sei que não esperava pelo que veio, por esse motivo mantenho um pé no sonho e outro na realidade. A tristeza voltou hoje e sem motivo de novo. Não sei o que anda acontecendo comigo. Me pego pensativo, triste...mas tento pensar em uma frase:" A vida não é fácil, mas é uma só..."

Penso diariamente nessa frase e em como posso fazer com que ela valha a pena. Afinal, se a gente parar e pensar, a vida, mesmo com a possibilidade de reencarnação é uma só. Só serei o Silvestre uma vez. A vida não tem reprise, não é um vale a pena ver de novo... até é, em alguns momentos, mas os personagens mudam, nós mudamos e o mundo continua girando... Por falar em girar, isso me lembra a primeira parte da frase lá de cima: "Não tem como fazer o mundo parar de girar..." Não tem mesmo! Não adianta a gente "tentar" fazer com que o próximo dia não nasça, que a noite dure até o próximo momento em que estaremos preparados para encarar o mundo lá fora... Um dia continua existindo após o outro, tudo é uma "lei natural". E a gente vai vivendo e vai levando, apanhando e caminhando.

Hoje estou vendo tudo de um outro modo. Não sei se estou mais realista ou otimista, mas estou com outro olhar. Estou vivendo, acho que essa é a chave... "Enfiar o pé no acelerador e sair vivendo..." O amanhã ainda vai demorar para nascer, mas o presente, o agora, esse milésimo de segundo é um momento que é único. Tudo bem que todos nós temos afazeres, compromissos, possibilidades, mas o que não podemos deixar de pensar é que temos o presente antes do futuro. Sempre sofri muito. Meu sofrimento era como se a dor fosse ser eterna e o que fazia doer não fosse parar nunca. Um dia descobri que parou de doer... E assim foi com todos os sofrimentos. Acho que já escrevi aqui, que existe uma frase que minha vó dizia: "Não há mal que sempre dure, nem bem que nunca se acabe..."

Não sei qual é a fase que vai se iniciar na minha vida. Não sei qual momento de alegria está por vir. Única coisa que tenho a certeza é que vou tentar crescer com tudo o que venho passando e me fortalecer com cada abraço de apoio, carinho recebido e sorriso de amigos. A vida é feita de conquistas, mas o que são as conquistas se não temos com quem dividir? Fico feliz em saber que existe uma torcida pelo meu sucesso e que estão ao meu lado, não deixando desanimar, nem quando o grito de tristeza é grande. Vamos ter motivos para as lágrimas, tristezas e momentos ruins, é disso que a vida é feita. Somando tudo o que refleti hoje, o pensamento só pode ser um só:
"Não tem como fazer o mundo parar de girar. A vida não é fácil, mas é uma só. E o único jeito que a gente tem é enfiar o pé no acelerador e sair vivendo..."

Onde estão as forças?

2009-03-26T02:56:00.002-03:00

Estou cansado. Não fiz muita coisa, mas o motivo do desgaste é antigo. Foi complicado perder uma pessoa que era minha referência em caráter e firmeza. Senti, depois de vinte anos, a morte do meu pai. Senti o que é perder alguém que gostamos. Esse tipo de perda nunca tinha vivido antes. Sempre me distanciei das pessoas, seja por qual motivo fosse, mas perder para a morte, essa foi a primeira vez.

Em alguns dias, quase uma semana, terei a missa de um ano de morte da Gigi. Meus amigos conheceram como vó. Sempre me referi assim para eles. Comigo o sentimento sempre foi mais de mãe, protetora, que uma simples avó. A gigi foi meu pai, minha mãe, minha vó. Ela foi uma família inteira, quando precisei e nem sabia que precisava. Meu pai morreu quando tinha dois anos. Não tive noção dessa perda. Ganhei, logo em seguida a gigi. E assim minha vida caminhou... Ano passado ouvi o que tanto temia... A morte é o fim de um elo fisíco, racional, que temos com as pessoas. Não poder falar ou ouvir a voz de quem gostamos é insuportável.

Sei que o tempo está me ajudando na administração disso tudo. Não foi e não está sendo fácil. Quem disse que seria? Viver é uma batalha... Acredito que estou pronto pra guerra, mas ao passar dos dias e de alguns acontecimentos, me vejo despreparado. Acho que no momento não estou preparado para a batalha, mas estou começando a me preparar para o futuro.

Aprendi que fazer planos não está com nada. O dia de hoje, por exemplo. Nada do que aconteceu foi planejado e acabei tendo um final de noite divertido. Com sorrisos e abraços sinceros, apertados e desejados. Quero muito, mas muito mesmo poder sentir as forças necessárias para as mudanças que estão para acontecer na minha vida. Não sei como lidar com muita coisa, mas isso vou aprendendo durante minha jornada.

Estou começando a sentir um medo novo. Acho que estou preparado para gostar de alguém e estar por inteiro nisso. O medo maior vem de achar que essa pessoa possa ter aparecido. Bem, esse papo fica para amanhã. Boa madrugada!

Pensamentos...

2009-03-25T02:33:00.002-03:00

Hoje não sei o que escrever. Fico pensando no que posso relatar do meu dia. Não visitei nenhum apartamento, mas liguei para alguns e marquei visita. É uma busca complicada... Ao mesmo tempo que não achei o apto, me vejo cercado por caixas e mais caixas. Queria achar o lugar e saber que essa bagunça está para terminar e não apenas começando.

Mas não quero falar sobre apartamentos hoje. Pensei em falar sobre minha felicidade, mas estou normal. Não existe uma felicidade querendo explodir do meu peito, mas também não existe angústia. O fato de me sentir vivo é um grande sentimento, claro! Mas queria ter uma emoção para dividir. Até existe uma, mas essa prefiro guardar e deixar amadurecer.

Prefiro até pular a parte do amadurecer. Muito livro de auto ajuda e não to para essas coisas no momento. Só comecei a perceber a vida com outros olhos. Estou indo até o que quero e quero fazer valer a pena cada minuto e cada momento que idealizo e idealizei isso.

Acho que estou no momento "filosofia de botequim..." melhor dormi....

A difícil arte de achar a casa certa.

2009-03-24T02:32:00.002-03:00

Ficar olhando anúncio em classificado de jornal, ligar, perguntar sobre condomínio, Iptu e detalhes sobre o local ou sobre as condições do aluguel, para finalmente poder marcar uma visita ao apto - quando não visto em fotos na internet - imaginado, sonhado e desenhado em meu pensamento. Essas são as ações que mais tenho executado nos ultimos dias. Além disso, uma das coisas que mais me deixam irritados é quando vamos conhecer o apto e temos que dividir o momento com outras pessoas. (Imagina que você acha o apto ideal para você e observa no olhar da outra pessoa um interesse parecido... fica um certo desespero em relação a isso...Afinal, é o momento da visita que pensamos nos móveis, em como seria morar no local e em todo o resto).

Apesar de estar sendo uma procura cansativa, isso tudo está se mostrando bem positivo. Afinal, é bom querer mudar. As mudanças significativas acontecem quando estamos preparados. Ir para um novo apartamento depois de perder minha vó é um desafio, um novo desafio. A vida é feita disso, não é? Depois da semana que passei, acredito que estar vivo e desejar viver o dia seguinte é um desafio ainda maior. Agradeço por descobrir que na tentativa e no erro é que vamos descobrindo como viver não é fácil, mas achar um apartamento que seja perfeito, também não é.

O sono chegou. Sou todo errado, tento me programar, mas não durmo cedo. Vai entender minha cabeça. Até o próximo post.

Somos Quem Podemos Ser... Sonhos que podemos ter...

2009-03-23T01:37:00.004-03:00

Lembro no dia em que perguntei à minha avó qual novela ela lembrava e sentia saudade. Consigo lembrar exatamente o modo como ela me olhou e disse: "Irmãos coragem. Essa novela foi um espetáculo..." Depois ainda perguntei quem era Janete Clair. Minha vó só me respondeu com um sonoro: "A maior novelista desse Brasil."

Racionalmente não sei o que me leva a querer escrever. Quero contar histórias, tocar as pessoas. Fazer algumas pessoas chorarem, rirem ou, até quem sabe, tornar um personagem vivo e imortalizado no imaginário de cada uma delas.

O primeiro livro que comprei sobre novelas, foi uma biografia sobre Janete . Quis começar pela melhor, pela referência no imaginário de quem assistiu novelas e lembra com saudade de todas. Posso continuar falando linhas e mais mil linhas sobre essa mulher que diretamente e indiretamente, mudou a minha vida antes do meu nascimento. Ela acreditava no amor, na paixão... Nas justificativas para alcançar a felicidade e as formas com que a sonhada felicidade era conseguida. Lembro que durante a leitura do livro imaginei várias passagens tornando-se cenas em uma minissérie. Pensei em escrever e enviar para Gilberto Braga ou Glória Perez. - Não pensei em me promover com isso, pensei só na homenagem, no ato de agradecer à quem fez por mim, mesmo sem saber que o ato de escrever, criar tramas paralelas e parar o Brasil, dando 100% de audiência, fossem, um dia mexer com um garoto de quase vinte anos e fizessem dele um sonhador - . Minha ideia não ganhou força e fiz uma ou duas cenas só. Acho que dois ou três anos se passaram e hoje (ontem) eu tive aula de roteiro. E o nosso projeto de microssérie é a biografia de Janete Clair. O mais mágico de tudo isso não é ser um dos colaboradores desse exercício, mas fazer esse homenagem com a neta da Janete.

Sou uma pessoa de poucos ídolos. Um ícone ou outro e só. Janete tem uma força que não consigo explicar. Ela tem uma importância ímpar na minha vida. Quem sabe é um elo, uma ligação que temos em outro tempo, não sei. A única coisa que tenho a certeza é a importância que ela tem para mim. Ter um ídolo e ícone, já morto, é complicado. Ficam os fatos, lembranças das pessoas que ajudam a criar a personalidade de quem não se encontra mais por aqui. A cada vídeo no youtube, leitura de entrevistas ou textos simples, a imagem da Janete fica mais clara.

Reclamei no outro post que só vinha aqui escrever coisas não muito boas ou dividir momentos ruins. Hoje quero dividir esse dia, esse momento de alegria. É algo singular, simples. Algo que está dentro do meu peito e me faz sentir um sonhador.

Antes de vir dividir tudo isso, pensei qual música seria o título do post. Lembrei do refrão de uma música e de como ela me faz sentir. Então, somado a todo meu momento e sentimento. Acredito que a letra dessa música e o domingo que tive, descrevem como me sinto.

"Somos quem podemos ser...
Sonhos que podemos ter..."

(Reze suas preces e não conte com ninguém)

2009-03-19T17:27:00.000-03:00

Se tem algo que me irrita toda vez que venho escrever no blog, são as minhas reclamações. Odeio quem reclama muito. Parece que reclamar é a única coisa que se pode fazer. Me encontro em um momento em que reclamar é a única opção que tenho.

Sempre acreditei que o talento era o responsável pela vitória de uma pessoa na vida. Existem os casos em que alguns são indicados para ocupar cargos ou posição dentro de uma empresa. Nunca pensei que isso fosse algo que tomasse o lugar do talento. apenas um "facilitador" para algumas pessoas. (Antes que esse texto pareça amargo. Quero registrar que acredito que muitos venceram e vão vencer pelos talentos que têm. Mas existem pessoas que sem talento e só com o QI ou a oportunidade, antes do merecimento, chegou ou chegaram lá).

Fico nesse momento me questionando. Será mesmo que não existe nada, além de reclamar, que possa ser feito? Então tomei a decisão de pedir. Estamos acostumados com pedintes em ônibus, na rua e esquinas de nossa cidade. Já reparou que também somos pedintes? Sempre que precisamos de alguma ajuda recorremos quem pode nos ajudar ou acreditamos que aquela possoa pode ter o caminho da ajuda que necessitamos. Então, desse modo, pedimos AJUDA, HELP. O que não é muito diferente do cidadão que me pede cinco ou dez centavos para comprar uma quentinha ou um café no botequim. O problema é que eu não conheço ele e a obrigação em ajudar é nula. Claro, que existe a obrigação de ajudar o próximo, mas isso como ser humano, não como amigo que recebe o pedido de "ajudinha" por outro amigo.

Pensei que ao me formar, automaticamente, iria batalhar e conseguir uma colocação profissional bem bacana. Pensei isso e a prática me mostra como a teoria difere de tudo isso. O problema não está só em pensar e agir. O conseguir é o prêmio final e, até o momento, não consegui esse tão sonhado prêmio.

Quero ser autor, escritor, roteirista. Não sei como uma pessoa leiga pode nomear essa profissão, por mim tão sonhada. Sei o que quero dela. Como também sei que hoje a probabilidade de conseguir me tornar um colaborador de um roteirista conhecido é quase que 1%, levando em conta a nula probabilidade disso acontecer, agora, na minha vida. Então vem a minha segunda opção: PRODUTOR. Fiz produção de Rádio e TV, conheci os bastidores, descobri como tudo funciona e procuro me colocar nesse mercado em que vejo as coisas acontecendo e, infelizmente, não faço parte dele.

Hoje não é só a questão de estar triste, mas a teoria de que a emissora em que quero trabalhar, não me quer, fica forte a cada seleção que acontece e não sou convocado. Do que adianta ter estudado, ter toda uma teoria se a prática, ou na prática, tudo muda. Uma norma, não se aplica necessariamente com todas as outras.

Gostaria de ver esperança, onde hoje vejo interrogações. Como também gostaria de ser mais otimista com relação aos acontecimentos da minha vida. Mas nos últimos dias venho sendo bombardeado de pessoas, atos e coisas tristes. O que me leva a concluir que não somos tão fortes como pensamos ser em certos momentos de nossa vida.

2009-03-17T04:01:00.000-03:00

BlogBlogs.Com.Br

(Um dia após o outro...com uma noite no meio)

2009-02-09T02:23:00.002-02:00

Acho que minha vida sobre da bipolaridade. Uma noite durmo triste e quando acordo, muitas coisas boas acontecem. Quando vou dormir, depois de um dia ótimo, sei que o próximo será péssimo, de muita dor de cabeça (nem sempre é a dor literal, mas nos ultimos tempos, tem sido ela mesma que vem me acompanhando).

O problema de querer e lutar por uma coisa na vida é: Nem todo mundo que quer, acaba tendo o que merece. Eu, a cada dia que passa começo a me render. Ontem eu disse que desistia. Sim, ontem eu disse que desistia. Desisti do que? Do sonho, de sonhar? Porque não tenho nada concreto. Não tenho uma vida profissional concreta, dentro daquilo que gostaria, mas mesmo assim eu disse que desistia. Eu que sempre disse que os covardes são os que desistem e ontem me tornei um convarde.

Hoje acordei sem chão. Hoje acordei sem mesmo saber quem eu sou ou quem eu quero ser amanhã. Hoje acordei triste, sem sonhar, sem saber no que sonhar ou com o que sonhar. O problema pode ser que sonho de mais e vivo de menos. Mas eu tinha um futuro, mesmo que mental, era perfeito. Hoje meu antigo futuro não existe mais e se você me perguntar o que existe, eu te digo: Não faço a minima ideia.

Vamos ver o que essa noite no meio me traz...

(Eu Quero e como consigo?)

2009-02-05T14:24:00.002-02:00

O pior de fazer terapia é quando a sessão acaba e a gente fica com o sentimento dentro da gente, solto e não sabe o que fazer... Hoje fiz até um exercício bacana, foi de ver fotos e mexer com o que sinto... Até aí tudo bem, mas o pior é que a cada dia que passa eu me desespero mais para ter o que eu quero. E não sei mais o que fazer ou a quem pedir. Sei que a área que eu quero é QI, (Quem indica), Mas eu confio no meu taco, sei que sou um ótimo produtor e não aguento mais estar fora da tv, porque não tenho um QI que possa me ajudar. Não estou revoltado, quero é resolver minha situação, sabe? É complicado querer algo e ver que o seu querer é enorme, quase explodindo dentro do peito e ver que só querer, não ajuda. Tenho que conhecer mais alguém pra "facilitar" pra mim... É, hoje não é um dia de muita calmaria...

(Seleção Natural)

2009-02-04T00:55:00.003-02:00

Hoje foi o primeiro dia de faculdade. Os professores não foram, melhor dizendo a professora. Mas até que foi bom. Encontrar o pessoal da faculdade é bom... Pena que em comunicação as pessoas se dividem depois de um tempo... Estamos no período em que essa divisão está passando das matérias e indo para a parte fisica. Amigos queridos estão trancando a faculdade ou mudando de curso... Esse é o momento mais complicado, na minha opinião. Seguir no curso que escolhemos, mas sem aqueles amigos tão próximos de dois ano atrás. É complicado, mas temos que continuar nossa caminhada, né? Até!

(O fim do começo)

2009-01-31T04:30:00.004-02:00

Hoje é o ultimo dia do primeiro mês do ano. No que pode parecer meio que irônico é uma verdade. O ano ta só começando. Faculdade, novos planos, tanta coisa que ainda vai acontecer nesses meses todos que estão por vir. Sei que sofro por antecipação algumas vezes, mas acredito que estou entrando em uma fase mais tranquilo (sem trema), guiado pelo comeração e deixando a razão aparecer, quando acho que ela deve realmente aparecer. Aprendi, por exemplo, que a gente não perde as coisas, deixamos é de conseguir algumas coisas... Nem tudo é só vitória e nem o tempo é o senhor da razão. O tempo é quem ajuda a compreender nossas escolhas e o que deixamos de ganhar ou o motivo que nos levou a "perder" alguma coisa.

Sem filosofar tanto, eu acredito que é um ano mais certo na minha vida. Estou descobrindo, dia após dia, quem eu sou e quem eu quero me tornar: "Famoso quem eu quero ser quando crescer". Sei o que quero fazer da vida, mas isso não define tudo... Nem o tempo define. Quem somos e porque nascemos... Pergunta comum, resposta procurada e muitas vezes não encontrada. Somos quem desejamos ser e nascemos... Nascemos pq precisamos nascer e aprender. Aprendemos do momento que nós dirigem a palavra ao momento em que fazemos escolha ou escrevemos sobre elas.

Na terapia, cada sessão que passa fico achando que estou chegando lá e me perco ao mesmo tempo. Um sentimento de "quase" lá. Espero, em breve, chegar lá e entender o que me move, o que me bloqueia...

Acho que ainda volto por aqui hoje. Afinal, hoje, é apenas o fim do começo!

(Guerreiros são guerreiros e fazem zigue zigue za)

2009-01-14T03:18:00.007-02:00

O que você quer ser quando crescer? Eu ouvi isso por muito tempo. Na verdade nunca me preocupei muito com essa resposta. Na época da escola meus professores já tinham selado meu destino: Jornalismo! Você vai ser um ótimo jornalista, diziam... Na época não parei para avaliar, muito menos fantasiar o que ouvia. Nem tinha ideia do peso que eles estavam "jogando" nas minhas costas. Hoje eu consigo sentir exatamente o peso de escolher uma profissão. Acho que usar a palavra escolher é até uma forma errada. Não escolhemos a profissão, ela é quem escolhe a gente. Mas mesmo o jornalismo tendo sido a primeira profissão que "me destinaram", eu não pretendo seguir essa carreira. Descobrir o que se quer, bater no peito e defender uma profissão é arriscado. Sonhamos, construímos castelos em nosso imaginário. Moldamos uma profissão que queremos ter, com carinho e cuidado.

Quero ser autor de novelas! Essa afirmação ainda me assusta, não tanto quanto me assustou no inicio, mas assusta. A novela, mesmo com vasta queda de audiência, que vem enfrentando nos ultimos tempos, ainda é o meio mais "popular" de falar com a "massa". Escrever novela é coisa séria, não é só a politica do "pão e circo". A novela é social, mexe com os costumes de um país e pode vir a mexer com outros países. Falamos sobre problemas sociais, colocamos na roda temas que a sociedade precisa discutir, até para se ver refletida em algum lugar. Obvio que uma obra de ficção não vai retratar com fidelidade o cotidiano de uma pessoa pobre, morador de uma área carente e que recebe um salário mínimo por mês. Mas pode, muito bem, melhorar o modo como as pessoas olham para essa pessoa.

Sei, muito bem, que ao decidir ser um autor de novelas e ter o desejo, vontade e a crença que farei parte de um clube de autores, iniciados por Janete clair, estarei mexendo com o imaginário do Brasil e das pessoas, me da medo. Sei que estou sofrendo por antecipação, mas sou assim, sofro por antecipação mesmo!

Do dia 31, dia que fiz a ultima postagem de 2008, neste blog, até o dia 7, fiquei sem computador. Algo com o disco rigído... Bem, o que posso dizer? Meu ano iniciou sem essa máquina, fiquei sem internet e pude perceber o quanto sou "preso" ao mundo virtual. Preso em saber o quanto e como estou conectado. Ficar sem navegar na rede me permitiu terminar de ler um livro e até fazer certas anotações sobre ele. (Quem sabe acaba virando uma novela ou seriado?) E como janeiro é o tempo de começar, eu comecei a ler os livros que não terminei em 2008, mas voltei ao inicio. E lendo A Bruxa de Portobello cheguei, no sábado/domingo de madrugada, em um dilema de um dos personagens, que se parece um pouco com meu dilema pesssoal. A passagem é assim: " A maioria dos amigos de meus pais , e dos filhos dos amigos de meus pais , tem um diploma. Isso não significa que poderiam trabalhar no que desejavam - muito pelo contrário, entraram e saíram de uma universidade porque alguém , em uma época em que as universidades pareciam importantes, disse que uma pessoa para subir na vida precisava ter um diploma. E o mundo deixa de ter excelentes jardineiros, padeiros, antiquários, pedreiros, escritores." "... Mas ela citou os versos de Robert frost:

"Diante de mim havia duas estradas
Eu escolhi a estrada menos percorrida
E isso fes toda a diferença."

A BRUXA DE PORTOBELLO, Pág 37.

Depois de ler essa passagem do livro, pude me dar conta que o caminho que estou fazendo não é o mais fácil, apesar que o meu desejo é que fosse. Tenho enfrentado obstaculos fortes e resistentes, mas eu sou o maior obstáculo de todos. Meu desejo, minha vontade, minha força e minha garra.
Sei que não estou escolhendo o caminho mais fácil, muito menos a profissão mais acessível do mundo. Mas sei que sou bom no que faço e no que me proponho a fazer. E por isso, lá na frente, sei muito bem como quero ser mencionado ou reconhecido. Se algum dia minhas novelas forem chamadas de cópias das novelas do Maneco ou que nosso estilo é parecido, pode ter certeza que será o dia mais feliz da minha vida!

Toda estrada tem o seu começo. Acredito que minha jornada, pelo caminho das novelas, começou há um bom tempo. E o que me resta é seguir em frente... E mesmo que como um mantra, devo cantar, gritar e berrar todos os dias:

Sou guerreiro

Eu não vim aqui pra pedir
O que eu quero eu vou conquistar
Se agora é hora de ir
Tô na estrada, sigo em frente
Eu não penso em fugir
E nem mesmo me consolar
Tenho medos e mesmo assim
Tô na estrada, sigo em frente

Enquanto eu tiver chão sob os pés
Enquanto eu puder caminhar
Enquanto eu puder estar viva
Enquanto minha hora não chegar
Talvez eu não vença o tempo todo
E ainda posso até cair
Só quero manter minha alma forte
Erguer a cabeça e seguir

Guerreiros são guerreiros
E fazem zigue zigue za
Escravos de jó

( Guerreiros são guerreiros - Pitty)

(Foi um ano que passou em minha vida...)

2008-12-31T02:47:00.003-02:00

Pensar, fazer um balanço de como foi o ano de 2008. Todo mundo sempre faz isso, né? Eu mesmo fiquei fazendo isso! Fiquei pensando o dia todo (mentira, quase todo, a outra metade eu dormi ou vi tv). Mas fiz um breve análise de como foi meu 2008.

Todo ano temos nossos momentos bons, momentos ruins e momentos que realmente são trash. Acredito que 2008 foi um ano... de mudanças. Não sei o que me aguarda no próximo, mas sei que esse abriu as portas para o novo, o inesperado poder entrar. Sou um cara que tem certos medos, mas que decidiu abrir quais são, baixar a guarda em alguns e viver. Ficar só na ideologia não pode e não da. Quem quer ser autor, escritor, ou um "relator de vidas" tem que viver! Só vivendo e escrevendo a própria história que estamos preparados para criar história para as outras pessoas.

Fico feliz por saber os meus medos e decidir encarar... Não significa também que vou bater no peito e mandar vir um por um que eu mato no peito e faço gol. Estou cansado, precisando colocar minha bateria em dia. Mas, quem sabe, me preparando para começar a marcar meus gols?!

Foi um ano em que me vi cercado por pessoas que sempre desejei e momentos que sempre idealizei. Pude conversar com o Maneco, sentir um pouco de perto o poder que se tem ao escrever uma novela. O nível do público que se atinge varia muito. Vai do mais letrado ou empresário do ramo de vinhos, passando pela empresária á dona de casa. Novela é algo que todo mundo, querendo ou não, sabe o que significa e tem um momento, dentro de todas elas, que marcou a vida de cada um. Minha novela foi VAMP, foi assistindo àquela novela das 19hrs, que eu soube que queria aquilo para mim... Estou indo atrás desse "aquilo" e não está sendo fácil. Desistir? não passou pela minha cabeça, em nenhum momento e acredito que não irá passar. Das poucas coisas que tenho certeza na minha vida, uma delas é: SEREI AUTOR DE NOVELAS/SERIADOS. Claro que posso trabalhar em produção nesse meio tempo e nem ligo, até quero isso. Acho legal a gente saber como se demora ou como ocorre o processo de produção de uma novela ou série. Aí quando a gente chega na frente do pc para escrever, tudo fica mais fácil!

Bem, já estou falando muito sobre o que quero pro próximo ano, para minha vida. Acho que o que tenho que deixar aqui, neste post, são as esperanças de um próximo ano bom, digno e de felicidade. Que pessoas boas e leais estejam pelo caminho. Que consiga um emprego onde tanto sonho. Que tudo dê realmente certo!

Desejo um feliz 2009 e que a despedida de 2008, para você, seja em grande estilo!

Até o próximo ano!

(Contagem regressiva ou progressiva?)

2008-12-30T02:49:00.003-02:00

Todo ano fico animado para a festa de ano novo. Acredito que é um momento importante, de passagem para um ano melhor. Mas estou muito mais reflexivo do que pensei que pudesse ficar esse ano. Não sei em que ponto isso é bom ou chega a ser bom, mas o fato é que estou mais "pensativo". Em meus desvaneios fico analisando dezembro: Todo mundo de branco, cueca ou calcinha da cor do desejo do próximo ano, pessoas se aglomerando em Copacabana para pular sete ondas, ou mesmo fazer oferendas para Iemanjá. Algo que acontece desde que me entendo por gente. É a passagem do velho para o novo e do ruim para o bom.

Sinto que minha bateria acabou para 2008 e quero que 2009 chegue, mas sem muita pressa. Quero que chegue e que vá mostrando para que veio, mas aos poucos, sem muita pressão. Estou vindo de um ano que teve uma carga elétrica de 220 volts e eu recebendo ela direto. Chegou o momento de parar e pensar no próximo passo, next step, ou qual movimento farei. Mas não quero que essa decisão venha com um peso enorme, quero que seja natural, que aconteça o que tiver que acontecer. Sendo que na maioria dos casos é assim, sempre foi, mas gostamos da palavra destino no "cotidiano" que vivemos.

No momento eu aceito só "palavras de um futuro bom"...

Até!

(Semtimentos natalinos!?)

2008-12-24T22:47:00.009-02:00

Tenho tentado achar o melhor momento de voltar aqui e postar. Os últimos dias foram sem muita surpresa. Estou me organizando ou reorganizando, ainda não sei direito.

Sábado almocei com meu amigo. Ainda estou na dúvida se foi almoço, lanche ou jantar. Você caracterizaria como? Nos encontramos as 15:00 e só fomos comer umas 15:30, eu sem café da manhã... Bem, mas o que importa foi o que rolou no papo. Pude desabafar, falar, falar, falar, falar e ouvir, ouvir, ouvir... Foi bom... É sempre bom quando se está perto de alguém que torce por você e entende as dificuldades que se passa em conseguir o que quer. É ainda melhor quando frases de parachoque de caminhão não são ditas! O papo rolou solto até umas 19:30, Segui dali e continuei pensando em tudo o que conversamos, no que quero da vida e tudo mais. Meu sábado tinha um destino certo: Show da Pitty no circo voador, último da turnê. E de fato, minha catarse foi feita nesse show. Ouvir músicas da pitty sempre me ajudaram, mas quando se berra, se faz com vontade, tudo ganha outra cor, outro sentimento. Se você nunca foi em um show da Pitty, vá! Se estiver passando por algum problema pessoal, melhor ainda! A catarse acontece.

Domingo acordei sem voz e com febre, um efeito bem pós-show e bem pós-catarse. Fiquei pensando em vir aqui e escrever sobre o show, sobre tudo aquilo, mas acabou que fiquei sem tempo e não aconteceu... Por mais que lute, percebo que ainda é o tempo de tomar decições. Meu medo é que o mundo esteja me mostrando que a escolha, que para mim é tão acertada, não seja tão acertada assim. Quem sabe meu destino ou mesmo meu futuro esteja em outro lugar? (Momento de positivismo, eu sei. Mas quem disse que não devemos ter esperança de um futuro bom?). Acabei fazendo um amigo virtual. Falei pra ele do problema que vocês já sabem, das minhas frustrações, do que quero para o meu futuro. Falei de mim, da minha vida, dos meus sonhos. Se fiz um amigo pra vida inteira, isso já não sei. Mas quem sabe?!

Segunda-feira minha febre ficou bem forte. Pedi colo e abrigo para uma amiga. E como sempre eu agradeço: OBRIGADO! Acabei dormindo a maior parte do dia. Fiquei na vitamina C, com suco de laranja e outros remédios. Acordei bem melhor. Mas frustrado por não concluir minhas compras de natal (coisa que não fiz mesmo!)

Terça-feira tive meu encontro semanal. É sempre bom poder expor o que sinto para outra pessoa (Ok, mas eu não tinha falado sobre isso lá em cima? Mas nem sempre nossos amigos podem ajudar...). Depois pensei em dar um pulo no centro da cidade e me presentear com o box, da primeira temporada de Brothers & Sisters, mas recebi a ligação de um amigo/irmão e deixei a idéia de lado. Passear pelo shopping, lotado, não foi fácil. Mas o melhor foi que pude entregar o presente dele e receber o presente dele, que me deixou sem palavras. Ganhar "O ENSSENCIAL CHICO BUARQUE", me deixou completamente mudo, sem palavras!

Quarta-feira (menos de dez minutos para meia noite) Admito que era fã do Natal quando pequeno. Era bom estar em uma casa cheia de pessoas, ganhar briquedos., ceiar meia noite.. Agora tenho vinte e três anos e não sinto vontade nenhuma de comemorar o Natal. Não sei se é algo exclusivo com esse ano... Perdi minha vó no inicio deste ano. Essa foi a primeira perda, por morte de pessoa próxima, que sofri. É estranho estar sem ela, passar essa meia noite sem ela, sem ouvir suas felicitações...Mas aconteceu. (Deixei de escrever e fui passar um tempo ao lado da minha mãe e minha madrinha. São 01:31, passei pela triste e fatidica meia noite). Hoje é só, pelo momento é só.

(Odiando o que sinto)

2008-12-19T19:45:00.004-02:00

É redundante me apresentar, odeio ser redundante, mas como esse é o primeiro Post, de muitos (espero), então vai uma apresentação: Meu nome é Silvestre, tenho vinte e três anos, sou carioca.Moro na cidade mais linda do mundo! Pode ser uma dose de prepotêrncia, ou até mesmo cegueira, mas acho isso sempre que passo pela orla da praia de botafogo.

Fiquei boa parte da semana pensando o que escrever, como começar esse blog. O que seria ou qual seria a primeira coisa que postaria por aqui? Essa dúvida me persegue até esse exato momento. Meu humor mudou muito durante a semana. Meus medos mudaram... Alguns ficaram maiores do que eram e outros sumiram, desapareceram da face da terra. Somos uma pessoa diferente todos os dias. Tudo começa quando e como acordamos. Na segunda acordei já querendo escrever, dividir nesse espaço, coisas minhas, meus pensamentos... Estava leve, mais sereno. Na terça acordei e, pensei comigo, que seria o dia em que escreveria sobre a expectativa de escrever. Na quarta foi o dia em que pensei em escrever sobre o passado que visita o presente. Sabe quando você visita o lugar onde todo mundo só lembra de você quando você era um "cutoco" de pessoa? Então, foi isso, exatamente por essa experiência que passei e pensei em dividir com vocês. Mas me ligaram do local onde quero trabalhar e meu humor mudou, veio a felicidade. Sabe quando você vê tudo de uma maneira mágica? Foi assim que passei a ver o meu dia na quarta-feira...

Quinta fui lá fazer entrevista e percebi que a vaga para qual fui chamado me fez sentir um peixe fora d'água. De todos ali eu era o que mais "não tinha a ver" com o cargo. Levei isso numa boa. Almocei por lá, encontrei amigos que por lá trabalham, ganhei algo inesperado e, até aqui pro blog, não posso citar o que foi. Conversei com uma amiga sobre "fofocas" de como funcionam e estão indo algo em que ela anda trabalhando... E fui embora... Ir embora, sair dali... fez minha ficha cair. Imagina o seu sonho, o lugar onde você quer trabalhar, onde você se imagina crescendo, onde quer começar uma carreira. Imaginou tudo isso? Agora imagine que você está indo sempre por lá, manda seu currículo para as oportunidades que aparecem e... nada acontece. Pois é, NADA acontece. E não adianta as frases de parachoque de caminhão, que nem elas estão me ajudando no momento. Muito pelo contrário, me fazem sentir mais raiva por tentar, tentar, tentar e não conseguir. Vim engolindo, degustando esse pensamento... Cheguei em casa, pensei positivo, fui ler, ver tv... levar minha vidinha normal. Mas não adianta, existem certos pensamentos que não conseguem sair da nossa cabeça.

Hoje, sexta, acordei arredio, com humor péssimo. Dei patadas em pessoas que não são culpadas pelo modo como me sinto. Mas também não sei mais o que fazer. Hoje me encontro no momento em que não vejo a luz no final do túnel. É como se tudo estivesse bloqueado e o caminho que quero traçar, passar, não fosse permitido. Estou triste, angustiado... Estou sem saber o que fazer. Odeio quando me sinto dessa maneira, quando fico de "coitadinho" de mim mesmo, mas é assim que estou. "Coitadinho de mim mesmo". Não tem nada que possa fazer. Já pedi ajuda, já falei sobre o meu problema, já ergui minha cebeça e segui em frente. Nesse momento sinto que a espera, amadurecimento ou "tudo tem a sua hora", não anda me fazendo bem... Pode ser que o tempo não seja o senhor da razão e só tire o prazer que eventualmente poderíamos sentir ao realizar o que gostamos e amamos...

Quem sabe como acordo amanhã?